E assim passou mais um ano ... Um ano complicado , cheio de trabalhos , frequências , exames e a estagiar pela primeira vez !!
Que experiência fantástica :)
É tão bom receber todo o carinho dos doentes , sentir que realmente fazemos algo de importante por eles ... Conseguir estabelecer uma relação de amizade e confiança com eles é extraordinário !
É incrível como muitos nos "acolhem" como se fossemos da sua própria da família , todo o carinho e amor que nos transmitem ... Muitas vezes acho que é impossível dar-lhes de volta ...
A cada dia que passa aumenta a certeza de que é isto e não poderia ser nenhuma outra coisa ...
Foi um ano de grande aprendizagem , de muito trabalho , esforço e dedicação ... mas sobretudo de muita alegria !
Apenas a uma semana do fim ... a uma semana de arrumar as malas , deixar a Cidade do Templo e voltar para casa :)

E assim saí eu , mais uma vez , da minha Lisboa , terra onde nasci e cresci , para a minha Évora , terra onde renasci e vou crescendo dia após dia ! Hoje foi a ultima viagem que fiz para Évora , nem acredito que acabei o 1º ano ...
Ontem era bixo , hoje sou caloira , amanha , aluna serei :) !

Estou deitada na minha cama , ouvindo o silêncio que paira á minha volta ... Já não se vão ouvir gargalhadas nem conversas até altas horas da manhã , já não se ouvem as pessoas na rua a esta hora ... Já não é a Évora mexida que era à umas semanas atrás !
Em Lisboa , aumenta a confusão ... Chegou o tempo de passar horas nas esplandas , na conversa com os amigos , depois de um belo dia de praia ! Chegou o tempo de comer caracóis e beber imperiais uma tarde inteira ... Chegou o tempo de ir passar noites ao miradouro , olhando todo o Rio Tejo e a Cidade iluminada ! Chegou o tempo de pegar numa mochila , numa toalha , num boné e nuns óculos de sol e ir correr mundos e fundos com o meu parceiro :) ...
Chegou o tempo de estar com a familia todos os dias ...

Estou aqui e quero estar Lá , estou Lá e quero estar Aqui ...
Hoje custou-me muito abalar de Lá ... Já estava a ambientar-me de novo à minha pequena casinha , à minha familia , aos meus amigos da Capital , ao meu pequeno quarto , aos meus objectos , àquelas ruas de alcatrão pelas quais todos os dias passava para onde quer que fosse , àquele café do costume , àquelas voltas nocturnas de antigamente ....
Aihm !! ...

Daqui a 9 dias estou a abalar d'Aqui ! E já me doi o coração só de pensar nisso ... As ruas , a calçada , as pessoas , as casas , os cafés e o cheiro de Évora estão gravados no meu coração . Em Setembro estamos todos juntos outra vez ... Talvez seja boa esta pequena 'separação' , este 'Ate Já !' ... Chegou a um ponto que todos nós precisamos do nosso espaço , do nosso cantinho .. de nos afastarmos um bocadinho para sentirmos saudades :)

Hei-de 'viver' assim , dividida entre estas duas belas cidades , durante 4 anos ...
e o 1º já passou :x ( M - E - D - O !!! )

Minha Évora
E Minha Lisboa !

baralho de ideias

Como pode algo ser tão errado mas tão correcto ao mesmo tempo ?
Fechar os olhos e avançar sem sequer pensar por vezes é o melhor ! Será que vai ser o melhor ?
O que está feito , feito está !

Não é foi um adeus , foi apenas um até já ... Tal como prometido !

'Não sei se é fanatismo ....'

'Eu acho q é só falta de coragem !'

'Eu acho que ...'

'Mas se realmente queres saber o que eu penso ...'

'Ele podia ser ...'

'Não há ... capaz de prender'

'A qualquer preço'

'Mas agora ....'

'Onde é que estava ?'

'Só de saber que já não sou eu ...'

'Porque eu ....'

'Mais outro coração que deixas-te na mão'

'Á tua espera'

'Tento ficar ....'

'Não sais !'

'Por isso é que eu estou aqui'

'Nenhuma me deixou assim , tão sem charme'

'Só tua !'

'Não queria incomodar'

'Um sentimento forte que te está a queimar'

'Já não consigues mais controlar esse vulcão que te queima por dentro'

'Faltam 5 minutos'

'Bomba a relógio !'

há dias assim

Há dias e dias ... Dias fáceis e dias dificeis ... Ultimamente não têm sido dias nada fáceis ...
Têm sido dias de revelações , dias de surpresas , dias de discussões , dias de desilusões , dias de tristeza , dias de desabafos , dias de lágrimas , dias de distância ...
Quando irão estes dias passar ? Quando aparecerá de novo o sol no céu da minha vida ?!

Em 2000 ...
Abandonaste-me , deixaste-me só ! Deixaste-a com um filho nos braços e uma filha pela mão .. Saís-te por aquela porta sem olhar pa trás e sem pensar duas vezes no que estavas a deixar ... Foi por eles não te amarem ? Não ... Foi porque não os amavas ? Talvez ... É a unica justificação que passa na caminha cabeça desde então ...

Lembro-me como se fosse hoje , a discussão , as coisas ditas , as acções que tives-te ... O quão injusto foste ! Do dia a seguir , do resto da semana , dos dias que passava a chorar na escola em frente a todos os meus amigos , dos anos que têm passado e o quanto dificil foi e continua a ser ...

Pergunto-me se te custou , minimamente , fechares aquela porta sabendo que dentro daquelas quatro paredes ias deixar a familia que durante 10 anos foi a tua familia ! Os teus dois filhos que viste nascer .... Mas que não os viste crescer ...
O que é que te passou na cabeça naquela noite ? O que é que te tem passado na cabeça ao longo de todos estes anos ?!

Durante todo este tempo nunca pensas-te em me dar uma justificação ? Nunca te pesou na consciência ? Tenho 19 anos ... Já passei por muita coisa , já conheci muitas pessoas e muitos lugares , já senti vários sentimentos , já chorei , já sorri , já sofri ... Cresci , amadureci e tornei-me uma pequena mulher ... Sem nunca saber o que é partilhar isso contigo , contigo que juntamente com ela me trouxes-te ao mundo ! Contigo que durante 9 anos me aconchegas-te nos teus braços , me confortas-te com os teus abraços , me acalmas-te com as tuas palavras ... Contigo que de um dia para o outro desapareces-te da minha vida como se dela nunca tivesses feito parte !

Não sabes quem foi o meu primeiro amor, não sabes a minha comida favorita, não sabes a minha cor favorita, não sabes o meu estilo de roupa, não sabes daquilo que gosto ou que não gosto, não sabes quem são os meus amigos, não sabes nada da minha vida ... Não sabes e não mostras interesse em saber ... Como é isso possivel ? Que respondes tu quando alguém te pergunta se tens filhos ? Dizes que não tens ? ....

Não sentes saudades ? Não sentes falta ? Não nos amas ?

Durante 10 anos tenho sido o pilar de uma familia que abandonas-te ! Da mulher com quem te casas-te à 20 anos , da filha que tives-te à 19 anos e do filho que tives-te à 11 anos . Sabes qual é o peso disso ? Sabes o quanto custa ?! Sabes o quanto fui obrigada a crescer ? Sabes quantas vezes me fechei no quarto sozinha ou fui para a rua chorar por não poder chorar á frente deles os dois , fazendo-me de forte por eles ?

Sabes sequer o quanto o meu coração se partiu quando um dia ele me disse que tinha saudades tuas ? Sabes a mágoa e o rancor que ele vai ter quando for maior ? Pergunto-me se algum dia pensas nisso , se algum dia te lembras de nós ...

Custa-me muito saber como é possivel alguém não amar filhos do seu próprio sangue .

Hoje tenho capacidade para pensar e debater-me comigo mesma com o objectivo de encontrar respostas aos problemas da minha vida, aos obstáculos que aparecem no meu caminho, ás provas a que sou confrontada diariamente ... Mas se há perguntas ás quais não consigo responder são aquelas que se relacionam contigo ...

Eu nem sei dizer se gosto de ti , não sei sequer dizer se me amas , se me sentes como tua filha ... Não sei sequer o significado que tenho para ti !

Espero que um dia mais tarde quando fores velhinho e sentires necessidade de pedir ajuda, que ao menos te arrependas por todos os erros que cometes-te durante estes anos .

Desejo-te todo o bem do mundo !

Da tua filha, Raquel

These are not promises,

These are just another thoughts of hope

Was it that meaningless, What we've been through?

It was not enough but always true.

No one is aware where love seems to go,

No one will ever know what I was going through ...

You don't need to change

I've got something new to bring you back again

It's a brand new day, I feel so alive

It will be a change !

This is not the time or place,

Won't you come to the moon with me,

And there's no room for us, no romantic Spring

If I knew it that time I would be aware.

Even if this is wrong, my treasure's here

Unexpected thoughts when I say goodbye

It will be a change for us

It will be a change, not the end !

let it go !

E aqui estou eu mais uma vez, sentada na minha janela a ouvir musica e a pensar na imensidão de ideias que passam, consecutivamente, pela minha cabeça !
Sinto já não saber quem sou, não saber aquilo que me faz realmente feliz, aquilo que me faz falta, quais as minhas qualidades, quais os meus desejos, quais os meus prazeres ... Como é possivel ?
Cada dia que passa o desafio aumenta e, contrariamente, as forças diminuem ! Onde irei buscar força ? Onde irei buscar força de vontade ?
Iniciei uma nova caminhada na minha vida onde tento procurar respostas a algumas das milhares questões que me baralham !
Sim Ele ! É em Ti que me tenho tentado agarrar , é em Ti que tenho tentado confiar , é em Ti que tenho tentado colocar a pouca esperança que me resta , é ao Teu lado que tento encontrar qual o caminho a seguir ... És a luz que procuro ao fundo do tunel , És o ultimo réstio de esperança !

25.05.2011
"É uma obrigação , uma vez que assumimos que queremos seguir a vida d'Ele , não ficarmos parados , mas sim querermos conhecer mais ! O sinal está dado e a organização está feita , mas não chega ! Devemos aprofundar o que foi dito e reflectir sobre tudo o que ouvimos e tentar aplicar isso na nossa vida , no nosso dia-a-dia , em todas as situações que passamos ! Quando lemos o evangelho é como se todas aquelas situações estivessem presentes em nós , é necessário ler e re-ler com atenção para que o que lemos nos toque e só assim vamos conhecer cada vez mais Jesus ! Um dia alguém perguntou-me qual é a base da minha vida , a base da minha felicidade ... E hoje posso responder que é Jesus !"

Algo que aprendi também foi que toda esta caminha tem altos e baixos , desistir ou continuar apenas depende de nós ! Das nossas convicões e da nossa vontade própria ! Hoje senti-me a fraquejar e mais uma vez a ter duvidas , senti mais 'cinzentos' do que 'coloridos' ...


Não Desistas de mim , pois eu não quero desistir de Ti !
Sinto-me de olhos vendados dia após dia a entrar num caminho que desconheço mas que quero conhecer ! Um passo de cada vez , tudo a seu tempo ! Já esteve bem mais longe e cada vez está mais perto !

19.06.2011 Te aguardo de mente e braços abertos !

escolhas de vida ...

é certo que ao longo de toda a nossa vida temos de fazer escolhas , mas pq ? e pq é q são sempre escolhas dificeis ? ... de dia para dia sinto-me com menos capacidade de tomar decisões sobre a minha própria vida, de fazer escolhas, de definir prioridades, de gerir todas as minhas emoções e sentimentos, de lidar comigo mesma ... sinto-me num ponto em que não sei lidar comigo e isso deixa-me muito confusa ... começo a pensar que talvez já não me conheça, já não tenha certezas das coisas que gosto ou que não gosto, dos objectivos que sempre quis alcançar e começo a duvidar dos que alcancei até hoje ... será que realmente os alcancei ? será que os alcancei da forma mais correcta ? será que eram esses objectivos aqueles que realmente queria alcançar ? tenho o meu cérebro ás voltas, numa imensidão de ideias e perguntas ... todos nós idealizamos o nosso futuro, traçamos objectivos e definimos prioridades ... e o que acontece quando todas essas certezas se apagam como se estivessem escritas numa folha de papel sob a qual alguém passou com uma borracha ?! ser humano é complicado ... como é possivel compreendermos as outras pessoas se , em alguns momentos , não nos compreendemos a nós mesmos ? a vida é feita de obstáculos , e é de facto, o nosso objectivo de vida conseguir ultrapassar todas essas pedras que aparecem no nosso caminho ... então e quando achamos que não conseguimos mais ? que já demos tudo o que tinhamos a dar ? quando sabemos que não vamos conseguir atingir esse objectivo ? era bom que tudo dependesse de nós , mas não depende , o que torna tudo mais complicado ! existem dias em que acho que nem sequer me devia ter levantado da cama ... devia dormir uma semana inteira e esperar que os problemas se resolvessem sozinhos ... mas não resolvem ! e por isso levanto-me todos os dias e tento reunir todas as minhas energias para os resolver ... mas ... sinto que cheguei ao meu limite ! sinto que preciso de alguma coisa que me faça mover , que me dê energia de novo pra continuar a luta e não desistir ... sinto que ultimamente não tenho visto mais nada senão pedras em todos os caminhos que tracei para a minha vida ... sinto-me a desvanecer , sinto-me a apagar , sinto que estou a perder-me de mim mesma .. sinto-me fechada , como que uma porta trancada ... da qual alguém perdeu a chave ! só queria conseguir resolver tudo aquilo que se passa de momento na minha vida para que finalmente consiga centrar todas as minhas energias na obtenção de todos os meus objectivos ! faz parte e é tudo isto que nos fortalece , mas neste momento sinto-me sem forças para continuar a minha caminhada ... apetece sentar-me no chão e esperar que todas estas nuvens negras desapareçam do céu da minha vida , para finalmente conseguir ver o sol ! cada vez mais , acho que o ser humano não tem capacidade pa gerir todas as suas emoções e os seus problemas ...